我经常纠结于一个问题，我是谁，叫什么，脱离了家庭我又能去哪里，我甚至怀疑自己都不是一个人，我应该以什么样的方式存在于这个世界上，为什么我的人生会是这个样子。

如果当初能换种活法，是不是以后的路就会好走一些，我也时常抱怨，像我这种人，为什么会这么顽强的活着，为什么不早早的结束了自己，多活一天都算是对自己的侮辱，因为自己不如别人。

从小我就羡慕别人的家庭，一家人多好，和和睦睦，欢声笑语，从小学开始很多人都会跟我说，你活着其实可以放开一点，大人的事情跟你一点关系都没有，你不用每天都这么自责，也不用纠结于过去，其实说实话我真的一点都没有在纠结，我应该怎么去纠结，他们已经选择了这种方法继续谋生活，我无话可说，我只是替自己难过，从此以后我再也回不了一个关乎于我成长的家了。

因为没人看得见我在空寂的夜里任何哭泣，没人看的到春暖花开，我一个人落寞的身影，还有羡慕别人的眼眸。

我这一生都是在盲目的活着，我一点都不清楚自己想要的到底是什么东西，我有一个应该算得上怪癖的病吧，喜欢收藏书跟鞋，我会不停的买在无止境的丢掉，反反复复，头脑发昏，也以为会安稳过一生。

你不是我，所以你不会明白，你在两个家里得不到一点温暖，只会无止境的争吵，你不会明白，你不被任何人接受认可的滋味，关于我的人生，我没有办法像你们去解释什么，不善言辞是吗，我不知道，只是怕说得多了得罪人。

我常常在想，我是不是已经被世界所唾弃，已经万劫不复，不见光日。

所以真的有了那么一天，你在马路边遇见一个一身白衣，并且漫无目的的走着，请你一定要牵起她的手，告诉她，你要记得回家，即便是家中早已空无一人，毕竟漫漫长夜，你无依无靠，而我早已忘了，你早已不是我印象中那个整日哭啼说想要一个完整家的人，你的寂寞，落寞，我全部都看在了眼里。

我经常在日记里写这样一句话：结发为夫妻，恩爱两不疑，只是希望自己有一天嫁作他人妻，能安分守己，家庭和睦。

可现在的我必须挣脱来自我内心深处的枷锁，我必须放过我自己，给自己一个正当的理由出现在你面前，我不清楚何为正当，我们的关系，我无从下笔解释，说得多了也就习以为常了，常年孤独且爱自由，放浪不羁管不住，得不到内心深处一个真正的答案，所以岁月特别不给面子，不给我面子，才能让你一直这么折磨我，看我们笑话的观众比比皆是。

后来我又做了一个很长的梦，哪一次，无数次，我们就像约定好了一样，在无缘相见，也不想见。

在这浓浓的深秋之中，你一身白衣走出来，你说我爱你。