那时候，我有很多不能遗忘的日子的碎片，那些不完整的记忆让我怀疑现在的生活，怎么我过的越来越没劲了呢？一切都不是那么回事了，慢慢地我变的真失落了，我变的贪婪，可越贪婪越什么也得不到，于是我变成了坏人，我感觉到了自己的恶心，感觉到了他们的幸灾乐祸，他们甚至比我更可耻，这边用说谎欺骗大众得到的钱背地里***成性，那边还无耻的站在台上装清高，我真想和他们一起同归于尽，好给无产阶级一新的希望.

现在我已不是那个不小心把%精*夜粘在手上的纯真少年，明白世界不可能因我的纯真而变的更好；在这几年里，我想了很多，有很多事想不通，这跟我的知识能力有关；我能力有限，没有胡说一气的资本，只是时常发发牢骚，这让我感觉到了自己的拙劣！

尽管自己不情愿承认，我依然喜欢看言情剧和言情小说，所有言情小说的故事情节大都分为三类：一个男人和几个女人、一个女人和几个男人或几个男人和几个女人的淫amp;;乱amp;史，让我投身其中，迷茫的不知所措。前些天重温了一部几年前的言情剧，结果眼睛红了好几个小时，缓不过劲来！朋友说我感情丰富，我想差不多吧，感情是我一直依赖的东西，如果哪天我的感情没了，那就说明我已经死去。

困惑，这是我这些年所有的无奈伤情，我的日子一塌糊涂！我不想别人一样在一个狭小的空间里打理自己的糟糕世界，我想融入人群，融入大众的热闹之中，可是我做不到，看到他们，看到我，那么可怜，面对生活这么无谓的滚来滚去，我就心痛，时间一长进而演化为一种悲伤，为我和我不能融入的那群人悲伤，我没有眼泪，向别人证明不了我在哭泣，我***有什么高傲的资本，没有！是他们不跟我玩，我只能自己玩，玩什么，玩心碎，玩自我，玩不识抬举，玩不可一世，玩寂寞的悲伤，玩等待的无助，玩一个人的生活！有幸的是，我找到了那么几个像我一样的人，他们嗷嗷待哺，伺机灭亡！……

我感觉孤独，我想冲出黑暗，在白天到来之前；我曾梦想徒步走天涯，没有牵挂，只有向前走…

我说过，我一直处于零零碎碎的日子片段中，我的生活是时间按部就班的拼造所导致的无所适从；我整一个单纯的世界组成者，目的就是充数，毫无别的存在价值。只有这些，只能有这些。

对于世界什么是重要的？对于人生什么是重要的？这是我们要讨论的话题吗？在学校里，老师经常谆谆教导，生活是多姿多彩的，可我发现生活并不是依我们的心态而变的更好或更坏，我们从出生就被生活欺骗了，随着日子的增加，我们一点一点的长大，我们不在轻易许诺什么，我们变的麻木，对生活的欺骗漠视不理，甚至开始自我欺骗和欺骗人，了解了学校里的理论只适合传播纯粹，而当我们踏入社会，自己就变浑了，这时候，经济来源多少成了生活的意义。人们想方设法从社会中捞到生活的价值，谁也不愿意放弃世俗的享受；成功者坐享其成，奋斗者迎头赶上，准备者蓄势待发，剩下的那些低级趣味者还经常搞自我挣扎呢，为的是“得活出个样来”，但我怎么努力也不能使自己活的像个样。我不知道究竟做到什么程度才算真正的成功，你不能说一个穷人为了五毛钱和别人争吵不休叫做没出息……

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